Не так давно прочитала у некой чудесатой барышни утверждение, к которому снова и снова возвращаюсь.

Друзья - это не те, которым поплакаться. ( А кто же!? )

Иногда я просыпаюсь ночью и чувствую то, что не могу чувствовать: фантомные боли. Мне кажется, что в спину впивается металлическая ручка сидения, попа просеивается в дырочки как фарш через мясорубку, а с ноги ушлый турок хочет снять кед, не разбудив. Я провожу рукой по лицу, дергаю себя за нос и окончательно понимаю, что я в общаге, а не в Римском аэропорту для внутриевропейских рейсов (больше напоминающем ночлежку времен гражданской войны) после самолёта из Милана перед самолётом в Венецию. Понимаю и начинаю против воли плакать...
Ночи в аэропортах, четыре евро в кармане, вписки у незнакомых людей из хоспиталити-клаба, один гамбургер в день, бешеные глаза и вся Италия под кедами: ни денег, ни связи, ни-че-го. Только билеты в кармане и яблоко от донжуанского продавца фруктами за красивые глаза белла донны. Целый день незнакомого города, вечером на балконе в бедном квартале на ломаном английском с самым дешевым вином в бокале беседы о мире и людях с совершенно чужим человеком из другого мира, ночь из трех часов на продавленной кушетке и стопом в аэропорт на попутках - и новый город, новые люди, новое вино.
Ту весну на Аппенинах я не забуду никогда.
ГОСПОДИ БОЖЕ, ГДЕ ЭТО ВСЁ!?


Иногда мне кажется, что я исчезну прямо посреди ночи, в кедах и драных джинсах с клешами шириною в море...Адриатическое.

Человека можно назвать по-разному, всё дело в его отношении к этим определениям. Кто-то радуется, что его считают сволочью, кто-то плачет. Мне сейчас вынесли несколько...эээ...неоднозначный диагноз. Мне сказали, что я

опаснее смерти.


Как бы вы отреагировали? Что для вас в этом определении? Я в замешательстве:)

Товарищи граждане, кто в Москве имел опыт лечения сколиоза и остеохондроза массажем? Кто прибегал к мануальной терапии? Поделитесь, очень выручите. О-Ч-Е-Н-Ь!

Ответы: "О! Я прекрасно делаю массаж, приезжай!" просеиваются, у меня большие и неприятные проблемы. Мне нужен супер-врач...

Сегодня следила в метро за экшеном в стиле Оливера Твиста: вынь кошелек из кармана пугала так, чтобы не зазвенели бубенчики. Средь бела дня дядька пытался залезть в сумку к тётьке. Народ безмолвствовал. Я сидела на другом конце вагона и решила, что "нелепо кричать тебе на весь троллейбус "Башмет"!" Однако, задумалась. Явись этот ворюга по мою душу сумку, ох горько б ему плакать. Ведь там, кроме паспорта-ключей-телефона-книжки раз-книжки два-блокнота-пропуска-аспирантского-блокнота-пары ручек-ежедневника-рукавичек-губной помады-анальгина...( что же? )

Прочитала вконтакте чью-то фразу:

Я как Куба: все посягают на мою свободу, а я остаюсь верна одному бородачу-тирану.

Очень долго смеялась.
Думала.
Я как Куба:)

( ... )

Скучно.
В планетарном масштабе.
Чудовищно скучно.

Из того факта, что в прошлом посте случайно и по пьяни от усталости появилось слово борщь и никто меня в это не ткнул, следует горький вывод, что меня никто не читает:)

Я не со зла. Но я постоянно оставляю охренительно громкий IKEAвский будильник включенным, когда ухожу на ночь. Стоит он перманентно на без шести шесть или, в особо благостные дни, на без семи семь.
Общага. Картонные стены.
Всё жду, что доведённые до белого каления китайцы подсыпят мне в борщ пургена.
Пока судьба миловала.

В метрополитене должны быть сортиры!

Это, по сути, всё, что я имею сказать.

Я всё время сплю.
Вокруг что-то происходит, летят звездолёты, танцуют в Большом, а я всё сплю. Люди подходят, целуют меня тихонечко, поправляют одеяло и смотрят как я, по слухам, улыбаюсь во сне. А я всё сплю.
Я могу уснуть в любой момент, даже если только что просулась. И вся жизнь моя, по сути, это борьба со сном. Это не синдром недосыпания, так происходило и тогда, когда моё тело насчитывало девяносто сантиметров, потягивалось...и засыпало.
Иногда во сне со мной происходят такие вещи, которые я потом могу месяцами переживать, не обращая внимания на звездолёты и оперу.

Осталось придумать, как на этом делать деньги:)

В больницу мы приехали с папой в половине одиннадцатого. Прямо в самую половину и попали, отчего пришлось бы мне, несчастной, просидеть в приёмке недобрых часа четыре. Но в больничке находился волшебный кабинет переливания крови, где работает тётьНаташа, мамина боевая подруга. ТётьНаташа быстренько отвоевала нас с папой у злого охранника и безо всяких бахил и угрызения совести увела "переливать кровь". На местном жаргоне это значило пить красный чай, коий в условиях кабинета переливания выглядел крайне волнительно.
Мы пили чай и болтали, а я всё медленнее тянула остывший чай и всё оттягивала ТУ минуту. Тщетно. ТА минута настала: папа меня обнял и ушел, тётьНаташа вымыла мою чашку, обняла и ушла. Я осталась с пакетиком чистых трусов, Младшей Эддой и телефоном перед кабинетом зав.отделением ревматологии. Где-то в середине груди противно заныло.

( Хроники хроника. Том первый. )

Я пришла к выводу (не только что, а вообще), что усредненное понятие сексуальности того или иного субъекта - вещь весьма относительная.
Казалось бы, очевидное утверждение.
Но.
Попытавшись ответить на простой вопрос, я обнаружила средь себя всякие странности. Вопрос этот: "Что тебя заводит, детка?"

У меня какое-то удивительное тело. Оно не реагирует ни на какие глупости вроде хорошего вина, свечей, комплиментов, поцелуев в шею, темноты и прочее, и прочее.

Зато я в считанные секунды теряю волю от мужских белых советских хлопчатобумажных маек, когда голосом изображают тюленя и когда могут в уме умножить 52367 на 14:)

Было бы очень любопытно увидеть в комментариях ваши ответы на поставленный вопрос. Хоть и не настаиваю:)

Я живая.
Я в Москве.
По поводу больницы, диагноза и завещания - потом отдельная песня сложится.
Огромное спасибо всем, кто пришел и обнял. Люблю вас.

Всё прекрасно.
Всё здорово.
НО

СЕГОДНЯШНЮЮ НОЧЬ В ПОЕЗДЕ Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!

( Если интересно - почему... )

Через семь часов я сажусь в поезд номер четыреста двадцать три и еду домой.
Через шестнадцать часов после этого я выхожу на вокзале родного города и еду домой на первом троллейбусе.
Ровно через сутки я ложусь в областную больницу...

С открытой датой выписки.

Я бы очень хотела, чтобы меня не жалели. Не желали выздоровления. Не писали комментариев о несправедливости бытия. Я хочу, чтобы меня запомнили здоровой и веселой. Я хочу, чтобы те из вас, кто живёт в Саратове и кто найдет время и каплю желания прийти ко мне на несколько минут, сделали это.
Я не выношу больниц...

У меня московская симка с хорошо известным вам номером. И меня подташнивает от апельсинов;) Только красная икра с ананасами!:)

Я люблю вас.
Со мной не случится ничего страшного.
Мне обещали...

Да, разумеется, всеми любимый и неподражаемый др. Хаус - это прекрасный сериал.
Но.
Мы вот тут, например, смотрим другую невероятнейшую красотищу.
The Tudors - я преклоняюсь перед художником по костюмам. Сам сериал кажется сотканным из жемчуга, мягкого бархата, льдистого шелка. Это очень-очень красиво, друзья мои.

Радости от просмотра доставляет, кроме прочего, тот факт, что моё сердце плюется и корчится от прекраснейшей Анны Болейн. Роль у актрисы сволотная, но есть класс мужчин, которые теряют от таких женщин волю (прям как тряпочный и непоследовательный Генрих).
Хорошо же, что мой мужчина в него не вхож:)
Хотя лично мне она нравится.

В общем: приятное время реформации. Приятные придворные нравы (спать со своей женой - не модно), приятные актеры и просто сногсшибательные декорации.

Смотрите! Не пожалеете.

Русичи, это я вам говорю, были жуть какими маньяками.
Ад на земле существует.
И это...КУЛЕБЯКА.

Где-то пять месяцев назад я проиграла спор. Спорили на кулебяку:) Дело в том, что я её очень нефигово готовлю: толстенную дуру в три слоя с блинчиками, жареными грибами, запеченой курицей и гречкой. Но готовить просто так, на обед - жизнь дороже. Вот разве что спор - дело святое.

В течение четырех часов, не присев, не отворотив взора, тоскою исполненного, от плиты, я поносила на чем свет стоит нацкухню. Кровавая жертва этих безвозвратно ушедших от меня, загубленных четырех часов оказалась оправдана.
Получилось - боги завидовали. Однако, коленки подгибались, глаза слезились, позвоночник проваливался в трусы. Поэтому в виде физкульттерапии я возжелала, чтобы меня отвезли в каток.
Отвезли.
Мысли по поводу.
( ... )

Новый год начался с детских искренних горьких слёзок. Не играйте в шахматы с математиками.

А в вас еще осталась где-то глубоко внутри простая и сильная детская обида из-за проигранных шахмат, шашек, карт, нужное добавить?

В С Ё

Не знаю как вы там, а мы тут пьём:) Наша маленькая кодла из аспиранточек и их мущщин отмечает а) НГ, б) экватор аспирантуры, в) Иркину защиту (не мою:) пока), г) всеобщий разъезд по домам:)

И только я одна во грусти и печали безмущщинная:) Можно упиться зато в нули для расслабления, значит, нервишек.

Ох, дорогие, как же я счастлива! Давайте у вас у всех тоже радостно и беспечно позаканчивается работа и поначинаются праздники!

Люблю вас!

Ну! Ну ещё чуть-чуть!

Я хочу Новый год. Хочу домой. Хочу к папе и к маме. Хочу в наш лес, до верхушки заполненный снегом. Помнишь, миллиард лет назад ты приехал в мой город и в мою пока еще только голову так неожиданно и мы там морозили задницы, обсуждая воинов древней Руси и что мы будем делать, если один из них сейчас выскочит из-за поворота? Хочу лёд на Волге. Хочу салат оливье и мандаринки. Хочу наш диван, скрипящий даже от дыхания...И ещё хочу в поезд. Так хочу..!

Сумасшедший дом. Зачёты. Студенты. Ведомости. Слёзы и умоляния. Два откровенных незачёта, но...зачёта. Никогда себе не прощу. Ученики с конфетами. Последние поездки по ним в разные концы Москвы. По ученикам, не по конфетам. Четыре языка в голове. Витражные краски на бутылках. Платье из чёрного шелка на вешалке. Недосыпание. Кофе. Опять ученики. Опять конфеты. Опять студенты. ААА!!!

Счёт пошел на минуты.

Последний рабочий день...